Respuestas

Hoy, un sueño muy extraño, de esos que suelo tener y tanto me gustan, me dejó una conclusión. A veces sueño cosas tan retorcidas, increíbles y surrealistas que parecen no tener sentido alguno, pero creo que siempre, sin excepción, si me pongo a buscar entre los detalles, encuentro respuestas muy concretas entre tanta locura.

Me preguntaba cómo sería mi mujer ideal, la mujer de mi vida, esa que en algún momento y de algún lado iba a aparecer... y entendí que no importa quién sea, que pueden llegar a aparecer muchas (en el sueño contaba a siete u ocho), pero todas van a tener algo en común. "La mujer de mi vida siempre se va a parecer a vos", pensé ya despierto.

Espacios

Mi caso es uno de tantos, imagino, el de una persona bastante acostumbrada a estar frente a una pantalla, a realizar muchas actividades a través de ella. Las palabras ya no se escriben en un papel, sino en un teclado, cómodo, donde cada letra siempre sale igual, prolija. El contacto con la gente, los mails, Facebook, el chat... son todas cosas que forman parte de mi vida diaria, y desde hace muchos años ya. He ganado amigos, he conocido gente increíble, forjé lazos que para mucha gente son difíciles de comprender. Puedo decir que la vida cerca de la pc (e internet, claro) me ha dado muchas satisfacciones, muchas historias que contar, recuerdos, viajes incluso, a conocer gente que nunca había visto antes en persona. Pero también me ha quitado muchas otras cosas, principalmente creo, un panorama distinto, una vida que hoy por hoy no recuerdo bien, esa vida que tenía antes de tener una computadora.

Fácil, habré tenido unos 15 años en esa época. ¿Qué hacía entonces? Nada, iba al colegio todos los días, tratando de zafar de tercer año de la secundaria. De mañana dormía, al mediodía me iba con mi guardapolvo a estudiar (JA-JA), y antes de volver a casa pasaba por los fichines que estaban a dos cuadras del Comercial 19. Cenaba, supongo que miraba algo de tele, y me iba a dormir... eso era todo. Nunca salí los fines de semana a bailar, porque siempre me aburría cuando lo intentaba, y jamás le encontré interés o gracia. Escuchaba mucha música, leía, y no sé qué más. Disfrutaba de todo eso, era suficiente, estaba bien así. ¿Y ahora?

Ahora todas las mañanas reviso los mails, Facebook, un foro, el pronóstico del clima, mi galería de fotos que jamás se actualiza, algunos webcomics, alguna que otra serie online por semana. Después al laburo un par de horas, vuelvo a casa... y qué sigue? De nuevo los mails, Facebook, el clima, las series. Me embola. Hace relativamente poco tiempo, había llegado a la conclusión de que mi vida no era todo lo que yo quería que fuera, más concretamente, me di cuenta de que necesitaba una vida nueva, pero "¿qué carajo será esa vida nueva?" me pregunté. Todavía no lo sé, pero tengo la sensación de que empieza por cambiar la rutina, buscar una vida distinta a la que conozco, que puede no ser mejor, pero sí es una bocanada de aire fresco.

La rutina de la pantalla se vuelve algo insano después de cierto tiempo, y yo siento que lo mío son años de acostumbramiento a algo que en detinitiva, está vacío. Cansancio de sentirme esclavo de un pedazo de tecnología, eso tengo. Veo gente obsesionada con su celular, o con su ropa, o su laburo, y no puedo entender por qué. Ahora me observo mentalmente a mi mismo, sentado en esta silla, pulsando estas teclas que tienen 15 años de uso, y me doy cuenta de que formo parte de esa corriente de gente que no puede despegarse de lo que tienen enfrente. Me falta perspectiva, me falta imaginación, me falta libertad.

Cada persona se va acostumbrando al espacio que elige para pasar sus días, pero después de años y años de lo mismo, por más feliz o cómodo que se esté, no nos damos cuenta de que dejamos pasar de largo muchísimas otras cosas, quizás más importantes que las que nos muestra la rutina que elegimos. El problema es, cómo deshacerse de esa dependencia, cómo cambiar de carril en el medio de la ruta, cuando ya ni podemos ver a dónde vamos. Quizás la solución esté en tener un poco de confianza en que uno es una persona fuerte, con cierta entereza, capaz de cerrar un rato los ojos y cambiar de camino a ciegas, esperando que esté todo bien.

Oiaaaa, se me escapó un perro. (?)

Hoy nos adentramos en un tema profundo, oscuro, y a veces también (por qué no) maloliente... las ganas de ir al baño cuando hay visitas.

Seguramente a todos les habrá pasado en algún momento, ya sea en la propia casa o en la de algún amigo, que cuando la naturaleza nos llama, no queda otra que (de ser posible, silenciosamente) ir al baño. Pero qué cagada cuando el baño resulta estar cerca del living, donde están todos alegremente charlando, escuchando música, mirando tele, etc. La presión de saber que mientras uno procede a relajar ciertos músculos, mejor que no se te escape uno.

Bien ruidoso.

Con olor a podrido.

Pobre de aquel que entre después, quizás inspirado porque uno mismo tuvo ganas de ir. También parece que cuando alguien se mete al baño, el mundo de repente hace silencio, y hasta el más tímido pedito puede salir tocando trompeta. A veces uno trata de que salga despacito, haciendo gala de un excelente control muscular, porque si no se relaja lo suficiente no sale, y si se relaja más de la cuenta, el desastre se escucha más de lo esperado (ay, qué susto).

Aunque lo más probable es que nadie le preste atención a lo que pasa detrás de esa puerta cerrada, quizás conscientes de que lo mejor es no escuchar nada, bloquear mentalmente cualquier sonido extraño en el ambiente.

Increíble

Después de años de hacerme la misma pregunta una y otra vez, la respuesta a uno de los misterios más grandes del ser humano, la podés encontrar haciendo click acá.







No, mentira. (?)

Musiquero #11

Vamos a darle la bienvenida al año con un tema que vale por dos... o tres, o cuatro. Destápense los oídos después del cueterío (sí, porque se tiraron muchos cuetessss en las fiestas) y pónganse la pava para unos mates, porque la canción dura un ratito.

       

Días de calor, todavía en la primera semana del 2011, poca gente en la calle, amigos y conocidos que andan de vacaciones, los que se van y los que ya se fueron, mucho tiempo libre, algún que otro proyecto todavía en pañales, etc. Es una época rara en la que cuesta pensar concretamente en qué nos pueden llegar a deparar los doce meses que siguen. No es más que un lapso de tiempo relativo, imaginario, si vamos al caso no sirve de mucho, pero está y se siente.

Uno se pone metas, planea, y piensa. Hace comparaciones y balances con respecto al año anterior, esperando que todo salga mejor. En mi caso particular, está la sensación de empezar casi de cero, sin una mochila llena de toneladas de cuentas pendientes, más tranquilo. Confío en que se vienen grandes cosas, algo que no fue tan tangible otras veces en el pasado.

Siempre fui un tipo que estuvo casi siempre nadando río arriba, tratanto de evitar el camino que todos los demás me marcan, no porque no sea bueno, sino por contrera. Creo que después de tanto tiempo, por fin estoy viendo crecer los frutos de esa actitud (poco recomendable).

Es una pena no estar muy inspirado literariamente (?), a veces siento que lo abandono un poco al blog. Me gusta muchísimo escribir, pero como con todo lo que es creativo, sin inspiración o ideas, es difícil concretar algo. Por eso sigo recurriendo a la música, que en gran parte se asocia con lo que escribo. Creo que en general tengo abandonado mi lado creativo, lo siento bastante dormido y creo que este año es perfecto para hacerlo florecer de nuevo.

Y ahora, dejando de divagar porque no sé cómo carajo cerrar el texto de hoy, y mientras le queda un minuto al tema para terminar, me despido. Tau. Prrr.

P.D.: Después de releer lo que puse, me doy cuenta de que quería llegar a algo, pero me fui por las ramas. Dicen que me distraigo fácil.

Caliguleame

¿Qué puedo escribir esta mañana? ¿A qué se refiere el nombre del blog?

No me voy a remontar a hechos históricos porque no vienen realmente al caso. Pasión, locura, creer sin medida en algo, disfrutar todo lo posible, sentir que uno es especial, "mejor que", poderoso de alguna forma, amor y odio... son todas cosas que en mayor o menor medida intento incorporar en mi vida, o forman parte de ella.

Creo que en dosis saludables (qué será eso) y en conjunto, son el combustible que me lleva para adelante, que me hace ambicionar algo más, me hace desear ser una mejor versión de mi mismo. Estoy convencido de que no quiero nunca ser alguien más, que no sea mi persona. De aquel tipo tan, tan loco, puedo decir que me faltan esa crueldad y exceso, son cosas que no quiero (y agradezco no) tener. Todo lo demás, me encanta.

Podría hacer un análisis realmente extenso de esto, del nombre, del personaje, de mi mismo, de mis pasiones y locuras, que son de las cosas más preciadas que tengo... pero de alguna manera siento que derrotaría el sentido mismo del análisis y la idea. Quiero dejar que sean solamente lo que son, sensaciones, herramientas para un lindo futuro.

Ah, del blog me olvidé de analizar la otra parte del nombre, qué boludo. (?)

Fin de semana de locura (?)

Sábado a la noche, en casa. Ventana abierta y cortina cerrada (nunca falta el amigo murciélago que quiere colarse). Segundo cigarrillo, cuarto café, ya se viene el quinto. Frente a la pc, mirando de a ratos para afuera. Escuchando esta música.

En un espacio donde se vive de las palabras, me encantan los momentos en los que menos necesito usarlas.

Fucking hell (?)

Y son noches como esta en las que me siento tan cómodo en mi compañía. Tranquilo, y muy feliz.

Sarasa Mental #06

Esto pasa por acostarme temprano, termino despertándome a las cuatro de la madrugada, abriendo un ojito primero, despegando el otro después. Me levanto, paso por el baño, y me siento en la pc a revisar pelotudeces. Y pienso "ahora me acuesto..." mientras poco a poco me voy despertando. Casi cuatro horas después, todavía estoy en el "ahora me acuesto". ¿Y por qué no todavía? Porque no fue el único pensamiento que tuve, y para mi la madrugada es probablemente el momento del día en el que más lúcido estoy. Llegado el mediodía voy a tener una leve fiaca, a la tarde ganas de dormir una siestita, y a la noche ganas de nada.

Antes de seguir yéndome por las ramas (y olvidarme de qué carajo quería hablar), ¿en qué pensé además de volver a la cama calentita? En algo que leí ayer, una carta vieja de mi psicóloga a mi vieja, contándole ella mis problemas y progresos, ja. Hace unas pocas semanas demostré que tengo una memoria privilegiada (según algunos), pero también hay millones de cosas que no recuerdo, como por ejemplo lo que escribió mi psicóloga en ese papel. No tenía una fecha escrita como para ubicar exactamente la época, pero teniendo entre seis y diez años, aparentemente me sentía muy, pero muy solo.

Pausita musical. Una sola canción, dos partes, muy larga.

Hombe by the Sea

Sinceramente tengo otra memoria de esa edad. No recuerdo haberme sentido solo, o triste por ello, o mal, pero evidentemente me afectaba, encontré la evidencia ayer por escrito entre tantos papeles guardados por ahí. Soy bastante sentimental con el pasado (y así me va), por lo que suelo guardar infinidad de recuerdos de todas las épocas. Me encanta guardar entradas de cine, fotos y pelotudeces varias. Así todavía sobrevive mi osito panda. Aw.

Lo que encontré me dejó pensando todo el día de ayer, en cómo la soledad que de tanto en tanto me aplasta la cabeza y no me deja mover un músculo, parece ser algo que arrastro desde que era muy chico. ¿Nunca fui capaz de superarla? Explica un poco el por qué siempre me sentí un bicho raro y antisocial, y generalmente esa soledad me resultó un lugar cómodo... pero hoy creo que es una posición en la que elijo estar, no sé si por costumbre, o porque me gusta. El problema es que a veces, me queda muy claro que me encantaría elegir otra cosa, ser un tipo más normal y social, más persona (????). Ja, pero también disfruto de mi tiempo exclusivo, me gusta estar solo y tranquilo. El balance entre las dos cosas nunca está muy claro.

Una de las razones de esta "soledad", y de esto estoy 100% seguro, es que en toda mi vida nunca pude encontrar alguien con quien compartir quien realmente soy, por completo. Llamémosle amigos, novia, familia incluso, conocidos, etc., ese alguien nunca apareció. Crecí sintiéndome especial, distinto, mejor y peor, y lo único que encontré hasta hoy son personas que quiero muchísimo, daría y haría cualquier cosa por ellos, pero con ninguno puedo compartir absolutamente todo. Mi sentido del humor, mi mente retorcida, mis cariños inmensos, "mi" música, mis ideas, mis cambios de humor, la manera en la que veo el mundo. Con todos sólo puedo disfrutar una parte de mi mismo, y nada más. Probablemente esa sea la única razón por la que desde chico, me siento tan solo.

Ahora si, a dormir y babear otro ratito.

Sarasa Mental #05

Bien podría titularse Vamo' lo' pibe', Gorrobanderaevincha, o incluso algo como Me chupa un huevo el mundial... pero para qué perder la compostura. Mejor, permítanme ilustrar este momento de reflexión con un ejemplo, tan simple como la vida misma. Ejem.

Hoy me vi, para mi sorpresa, parado en la vereda de un negocio de electrónica, donde una pequeña muchedumbre observaba el partido de Uruguay vs Sudáfrica, en el marco del actual mundial de fútbol. Faltando unos 15' para el final del mismo, todas las miradas estaban clavadas en las pantallas gigantes (hermosas por cierto), incomodando levemente a los transeúntes que poco interés tenían en lo televisado y sólo querían atravesar ese pequeño grupito de gente y seguir su camino. Algunos pocos se sumaban a mirar el partido, sólo por un minuto o dos. Otros detuvieron su marcha por completo y se quedaron hasta el final.

Y el viejo le dijo a la vieja...

"Mirá chuchi, mirá mirá, perate que ya termina, miramos? Dale, falta poquito."

... y la vieja se quedó.

Pero por esas cosas que tiene el destino, también me encontré parado mirando las pantallas, junto con todos los demás. Vi un expulsado. Vi una tarjeta amarilla muy al pedo, oh jugador tontuelo. Llegadas al arco. Atajadas. Pifiadas. Un sin fin de movimientos ágiles, y gritos llenos de emoción de parte de los hinchas en el estadio. Todo ese conjunto de acciones, me distrajo de la película que estaban dando en un costadito en la pantalla más grande. Partido de mierda.

Y así termina la breve anécdota, esperando haber explicado perfectamente mi pasión por el fútbol, inexistente.

LOCO, ESTABAN DANDO DARK KNIGHT.

P.D.: Extiendo mi simpatía a los jugadores de la selección. Ojalá les den una buena película en el avión cuando vuelvan a casita.

Sarasa Mental #04

Pasó un mes y días desde que tuve ganas de escribir algo por estos lares, y fue un mes bastante raro, trayendo algunas piezas viejas del puzzle, y cambiando algunas otras. Aún así, la imagen que trato de armar para entender un poco mejor mi vida, sigue siendo un flor de quilombo sin sentido. La verdad no sé cómo me siento, es como tener el motor en neutral y tener la sensación de que estás en una pendiente (sí, no sé nada de NADA de autos, y me chupa un huevo), esperando a ver si te vas cayendo para atrás o qué tanto puede retrasarse lo inevitable. O si capaz el motorcito (wiiii) se enciende (brumm brrrrruummmmm) y salgo disparado para arriba (WIIIIIIIII).

Nada, tengo sueño, pocas ganas de hacer las cosas que tengo que hacer mañana. Creo que mejor me voy a dormir, así paso un día bien improductivo, pero desde tempranito, vió? En fin, oaaaaa blog, tanto tiempo sin darte bola, debería matarte pero te tomé cierto aprecio, prometo meterte letras y palabras pelotudas un poco más seguido WWWWWIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!



P.D.: Tenía ganas de poner una canción, pero no sé qué poner, asi que enjoy the silence (?).

MOMENTO

Sí tengo un tema para poner, ideal para mi presente (otra vez). No tengo ganas de explicar bien por qué y en qué sentido me toca, pero más de una vez me llegué a sentir muy identificado con el sentimiento que transmiten la música y la letra de esta canción. Ahora no quizás por las mismas razones de antes, después de todo cada experiencia es nueva y distinta, pero qué se yo... sarasa.

Espejitos de colores :D

Musiquero #04

Guns N' Roses es una de mis bandas favoritas, de siempre, y es por temas como este, que por obvias razones no es conocido. Es largo, ni siquiera tiene un formato común (no tiene estribillo), y la letra no es de lo más... cómoda. Coma es una canción que cuenta la historia de un tipo que está (cuac) en coma, pensando en qué tanto vale la pena volver a "vivir". Como si fuera un momento de decisión, volver o no volver de ese estado, dejarse morir y abrazar una paz que no conoció, o vivir y enfrentar lo dura que es la vida.

Varias veces intenté hablar con amigos sobre ese tema, y cada vez recibí un "no quiero hablar de eso, no me gusta". Pucha que es sensible la gente. No pienso constantemente en la muerte, o en vivir a full antes de morir. Tampoco me quitaría la vida, pero no le tengo miedo a la muerte. Y después de escuchar y prestarle atención a este tema, me surgió la idea de qué haría yo mismo si me encontrara en esa situación. Supongo que dependerá de la época y mi estado de ánimo, pero nunca podría asegurar una decisión... si de repente se me presentara tener que elegir entre dejarme ir, o quedarme, no sé qué eligiría realmente.

Para muchos, la propia respuesta seguramente no es ningún misterio. Aquellos que me esquivaron el tema, seguramente optarían por volver sin dudarlo. Mi caso, por ahora, es incierto... y siempre lo fue. Qué provocó esa incertidumbre en mi, no lo sé, deben ser muchas cosas juntas, una vida que hasta ahora no me brindó lo que siempre busqué para ser feliz.

Tal como le pasa al protagonista de la canción, a veces me siento muy herido, cansado, y teniendo al alcance de la mano la oportunidad para dejar todo eso atrás, probablemente la tomaría. Disparando el enojo de amigos y seres queridos, pensando que las razones para irme son ridículas, intentando decirme que es una estupidez aceptar la muerte, teniendo tanto por qué vivir. La verdad, es un tema muy jodido, y lo entiendo tan profundamente que me hace apreciar la vida más de lo normal.

Como siempre, la música para mi es una parte importantísima en mi vida, significa muchísimas cosas, me enseña otras, y me hace entender un poco mejor lo inentendible. Esta canción es hermosa, por el sentimiento que transmite la melodía, la furia y la duda, la paz propia y el enojo de los demás, por querer aferrarse a la vida.

Desenchufame el cable

Oaaaa (?) me encontrás en coma
Y no creo que quiera
Volver a este mundo, de nuevo
Me gusta estar en coma
Porque nadie nunca
Me va a obligar a volver
A este mundo, de nuevo

Ahora siento que me alejo flotando
Ya no siento todas las presiones
Y me gusta estar así
Pero mi cuerpo me llama
Mi cuerpo me llama
"No querés volver a este mundo, de nuevo?"

Suspendido profundo en un mar negro
Tengo la luz al final
Tengo los huesos en el mástil
Salí a navegar, salí a navegar

Podría irme tan fácilmente
Mientras mis amigos me llaman
Me dije "ellos me encargan todo a mi
Cuando todo lo que necesité fue claridad
Y alguien que me diga
Qué mierda está pasando"
Maldita sea

Alejándonos más y más lejos
Es un milagro cuánto tiempo podemos estar
En un mundo creado por nuestra mente
En un mundo lleno de mierda

Por favor, entendeme
Estoy atravesando los despojos
De todos mis sueños retorcidos
Pero esta investigación barata
Simplemente no puede sofocar mis gritos
Y estoy esperando en la encrucijada
Esperandote a vos
Esperandote a vos
¿Dónde estás?

Nadie me va a molestar de nuevo...
Nadie me va a joder la cabeza de nuevo...
No puedo entender para qué es tanta lucha
Pero es tan lindo acá, abajo en la orilla
Ojalá que pudieras ver esto
Porque no hay nada para ver
Está tranquilo acá, y me sienta bien
No como el mundo donde solía vivir
Realmente nunca quise vivir

.....................

Vivís tu vida como si fuera un coma
Decinos entonces por qué (te) querríamos (de vuelta)
Con todas las razones que das
Es difícil de creer

Pero quién soy yo para decirte
Que vi una razón para que te quedes
Quizás hasta estemos mejor sin vos

Tenés un pasaje de ida
En tu último viaje
Un pasaje de ida
A tu suicidio
Y no hay salida con vida

Y toda esta comunicación barata
Que te dejó en el frío
No es de mucho consuelo
Cuando te sentís débil y viejo

Pero si tu hogar está donde está tu corazón
Entonces hay historias por contar aún
No, vos no necesitás un doctor
Solamente vos podés sanar tu alma

Tenés tu mente sometida
Tenés tu vida en la cuerda floja
Pero nadie tiró del gatillo
Sólo dieron un paso al costado
Estarán al borde del agua
Mientras los mires despedirse

Te llamarán en la mañana
Te colgarán el teléfono
Esperarán por una respuesta
Cuando sabés que no hay nadie en casa
Y cuando la campanilla deje de sonar
Sólo tuya será la culpa

Siempre hubo amplias advertencias
Siempre hubo sutiles señales
Y las hubieras visto venir
Pero te dimos mucho tiempo

Y cuando dijiste que nadie te escuchaba
¿Por qué tu mejor amigo dió un centavo?
A veces nos cansamos tanto de esperar
Por una manera de pasar el tiempo

Y "es tan fácil" ser sociable
"Es tan fácil" estar tranquilo
Sí, es fácil tener hambre
Cuando no tenés nada que perder

Y quisiera ayudarte
Con lo que esperás encontrar
Pero yo sigo acá afuera esperando
Mirando repeticiones de mi vida
Cuando alcances el punto de quiebre
Sabé que va tomar un tiempo
Para sanar las memorias rotas
Que otro tipo podría necesitar
Sólo para sobrevivir

Traduccionadísima por mi.

Mi conclusión: nadie quiere morir, pero a veces cuesta encontrar las ganas de vivir. Lo único que hace falta es tener una razón para no irnos nunca. Para algunos aparece, para otros no.

Sarasa Mental #03

Qué hacer cuando todos te dicen que no. Tus amigos, tu sentido común, la experiencia, un millón de razones más para quedarse sentado, callado, mal... angustiado, etc. Cuando la única salida es ese "no, mejor no", pero por dentro te carcome algo que está más allá del sentido común, de la experiencia, del saber y conocer qué puede pasar, consecuencias, alegrías y llantos. Debería haber una cirujía del corazón para poder extirpar algunos sentimientos, que sólo nos traen problemas. O capaz los buscamos nosotros los problemas, una y otra vez, porque no podemos evitarlo, porque no aprendemos. Tan jodido es aprender de los "errores"? Y me pregunto también qué mierda son esos errores también, cuando en un principio creemos que hicimos mal una cosa, y al tiempo nos damos cuenta de que hicimos mal otra, de una manera distinta, no sé. Siempre me queda en la mente la idea eterna de poder haber hecho las cosas de otro modo, cambiar algunas palabras, algunas actitudes, algunos impulsos... o haber callado otras, como debería callarme ahora. Y me cuesta tanto pero tanto no hablar, no sentir, no querer, no pensar y pensar siempre en lo mismo. Las caras en mi vida van cambiando, pero detrás de todo eso el sentimiento siempre termina siendo el mismo, y los resultados son siempre inciertos, es una cagada, parece que la vida realmente te tiene destinado a algo, esa misma cosa en la que caés una y otra vez, sin entender por qué, sabiendo que querrías estar en otra situación, pero igual te corre y te alcanza lo mismo de siempre.

Me duele, mi vida es un quilombo y no puedo solucionar un solo problema. Si me preguntan cómo estoy, seguro sale el conocido "bien" que todos decimos sin pensar, sin tener ganas de contar por qué en realidad no estamos tan bien. Estar "bien" es la salida fácil a muchísimas cosas, nos sirve para no tener que enfrentar lo que nos caga de miedo, lo que no queremos ver aunque lo tengamos frente a nosotros todos los días, todo el tiempo, hasta en los sueños. Y yo sé que nada es para siempre, que los problemas a veces desaparecen de un día para el otro, o por lo menos nos dan un poco de tiempo de gracia y tranquilidad, y nos dejan en paz unos días, o meses incluso. Pero qué hacer cuando tenés una maraña emocional por dentro que no sabés cómo controlar, para que no estalle y te arruine la vida.

Hm, mil veces soñé despierto, pensando en qué superpoder me gustaría tener. Si volar, o tirar bolas de fuego desde las manos, pelotudeces como esa. Pero el único poder que me sería realmente útil, sería el poder hacerle sentir a alguien más lo que yo mismo siento, para no tener que explicar con palabras algo imposible de explicar. Transmitir sensaciones, sólo con pensarlo. Me pasa seguido que no puedo o no quiero o no sé cómo explicar lo que soy, lo que siento, lo que quiero, porque ni yo mismo lo tengo claro la mayor parte del tiempo. Tener esa habilidad me solucionaría la vida, y no sé cómo fabricarla. No debe ser imposible. Cómo me gusta escribir pelotudeces.

Se viene el fin de año, muchas cosas no cambiaron, otras mejoraron tanto, pero tanto tanto. Gente que no está, gente que no quiso estar más, gente que extraño, gente que no. Mi vida sigue tan perdida como siempre, buscando ese rumbo que creí encontrar pero hoy se aleja de nuevo de mi. Reviviendo cosas que preferiría olvidarme para siempre, sacarme pesos de encima, angustias, experiencias olvidables, útiles capaz, pero que quisiera no tener.

Hoy mi cabeza es una olla a presión, y no encuentro un alma a quien poder contarle absolutamente todo lo que me pasa, ni siquiera a los que me escuchan todos los días. Todos tienen su punto de vista, que no parece ser el mío, qué cosa rara no? Y el cariño nunca me falta, eso es cierto, de alguna manera u otra, dependiendo de quién venga, pero a veces me pregunto si es suficiente para mi, para lo que quiero, para lo que quisiera, para mi vida y mi futuro, para ser feliz. Hoy feriado amaneció lindo, se ven unas nubes hermosas por la ventana, y en este momento eso es todo lo que me hace compañía, y esa hermosura me es siempre solitaria. A veces me duele, me hace pensar de más y me duele.

Algo azul...

Podría decirse que es un tema jodido, que querer hablar de eso te convierte en una persona rara con algún problema social, lo normal es dejarlo pasar, no prestarle atención, es algo natural dicen, a todos nos llega. Pero qué se yo, seguido pienso en la muerte, y lo que significa para la gente.

Dependiendo de qué experiencias haya vivido uno, la muerte puede ser un recuerdo triste, una anécdota de algún conocido, una historia, un proceso biológico, algo sin importancia, etc. Tantas cosas. Es cierto que nadie quiere tocar el tema, pero todos de alguna manera pasamos por eso, lo conocemos, y sabemos que es algo siempre presente. Y no me refiero a un "aaay me puedo morir mañana". Ja, no sé en realidad a qué me refiero o por qué estoy escribiendo esto. Me parece curioso (siempre) que la gran mayoría de las personas mire a otro lado cuando se habla de morir, o capaz lo curioso es que siempre haya sentido que no es un tema tabú, sentirlo como algo tan... no sé cómo explicarlo. Es una mezcla de normal, pasajero, trivial incluso, y también algo que puede cambiarte la vida (a menos que el muerto sea uno mismo, cuac).

Creo que es un tema tan pero tan esquivado, que cuando llega el momento de consolar a un amigo por una pérdida, no tenemos palabras. Si nos toca de cerca a nosotros, tampoco las tenemos para nosotros mismos, y las recibidas suenan a formalidad. Es ahí cuando se te encoje el corazón, y un abrazo es lo más importante del mundo. Seguro es algo que queremos olvidar en el momento. ¿Y qué pasa cuando la muerte nos resulta ajena? Atropellan un tipo en una esquina... asombro, curiosidad, impresión, indiferencia, desapego... infinidad de reacciones puede haber. Capaz no va más allá de "uh, pobre tipo", y seguimos caminando.

Hay tantas perspectivas desde las que se puede encarar la muerte, que podría estar horas escribiendo, pero no es mi intención. Solamente tenía ganas de contar mi punto de vista. No pienso en la muerte todos los días, ni todas las semanas, a veces parece que fuera una nota al pie de todas las cosas, que releo cuando me acuerdo o algo me hace recordarla. No me asusta pensar que un día de estos ya no voy a estar, y tampoco me quita el sueño la ooooh intriga (?) de qué viene después. No creo en Dios ni en un más allá, sinceramente me tiene sin cuidado, ja, ya me voy a enterar llegado el momento de cruzar para el otro lado.

No le tengo miedo a la muerte misma, pero sí tengo la seguridad de que voy a perder muchas de las personas que quiero (amistades, familia, Maby Wells), y me angustia pensar en que algún día, voy a sufrir muchísimo, y ni todos los abrazos del mundo van a ser suficientes. En momentos como ese, es cuando me recuerdo a mi mismo que estoy bien, que quiero mucho a todas esas personas, y que el de hoy no es un día triste, todo lo contrario. Para mi, la muerte no tiene que ser algo triste, o algo que esconder abajo de una alfombra, por lo menos hasta que llega. Entonces sí, me lloraré todo y viviré mi angustia real, pero mientras tanto, puedo hablar de eso y hasta meter algún chiste mortal inocente en alguna conversación.



P.D.: Amo las películas de zombies. Zombies, eso sí da miedo.

Algo viejo...

¿O Sarasa Mental #03? Me encontré con algo que escribí hace un tiempo, fechado un Domingo 10 de Agosto de 2008, hace poco más de un año. A veces me sorprenden las cosas que escribí hace mucho (o no tanto), cuando mi vida era tan distinta por fuera, y la misma por dentro.

"Mi mente repite como un disco rayado "necesito, necesito...", pero el pensamiento no se repite infinitamente, no debería, después de ese maldito "necesito" debería venir la puta respuesta que estoy buscando, la putísima respuesta que no quiere aparecer. Puede que no esté buscando, o que deba buscar más profundo. "Simplificar, simplificar" me dice ahora, simplificar todos esos pensamientos sin nombre, ese montón de paredes blancas y vacías que no me muestran absolutamente nada y me confunden. Simplificar, desaparecerlas, cerrar los ojos y guiarme de alguna manera, de otra manera. Debería poder encontrar la pared que busco, la que no veo ni en sueños ni premoniciones, la que no sé cómo es, por más obvia que sea. Simplificar, eliminar todas las demás. Podría hacer una película muy surrealista con todo esto. Pero volviendo a mi locura imaginaria y arquitectónica, en el fondo sé cuáles son las paredes que busco, las opciones que realmente deseo encontrar. Un amor, una mano amiga, una caricia y un beso, una palabra de aliento, un sincerísimo "te amo", un rostro invisible para mi todavía, porque no tiene importancia. Ese amor ya tan imaginado por mi, ese amor al que alguna vez le escribí una carta, el que pensé miles y miles de veces. Otra imagen, en otra pared ya no blanca, una idea, una certeza y seguridad, el rumbo que le da una salida a mi vida. Una pared que se cae y detrás de si deja ver un camino, vacío, pero al mismo tiempo lleno de una seguridad tremenda, como un abrazo calentito. Podría dejarme llevar por esa corriente invisible, sin temor a cerrar los ojos y abrir los brazos. Sin importar la cantidad innumerable de problemas que pueda encontrar en el camino, tampoco importan. Tendría la felicidad de mi lado, sintiendo que al seguir ese camino desconocido, voy a encontrar el final de mi vida, feliz dentro de muchísimos años. Un sueño, un anhelo, un trabajo, una dedicación y un sentido a todas las cosas que pasaron antes.
Creo que dejándome llevar un poco por mi afición a soñar despierto, pude encontrar al menos dos de las muchas respuestas posibles que puede haber a las muchas preguntas de mi vida. Por ahora, son las dos que necesito. Un amor, una mujer maravillosa a mis ojos que me de toda la fuerza que me falta, que complemente todas esas falencias y debilidades que creo tener, que las haga humo con un beso, algo tan sencillo y tan pero tan desvalorizado. Un rumbo a esta vida veleta, una dirección que pueda seguir con el corazón, y que todo lo demás importe un carajo, que todo lo malo y todo lo bueno que quedó atrás tenga por fin un sentido único, conciso.
Tantas cosas pienso, una autopista mental (mentaaaaaaaaal aaaaahahah) por la que pasan miles de pelotudeces en carro, tantas cosas sin sentido o valor que termino olvidándome un instante después. No debería olvidarme de estas dos cosas, estas dos razones para seguir adelante y vivir MI vida lo mejor que pueda. Son razones, son objetivos, son respuestas y al mismo tiempo son generadores de más preguntas, todo eso en uno. Un amor, un rumbo."

Hm... qué tan distintas son las cosas ahora, no lo sé. Aquella madrugada me di cuenta de que un amor y un rumbo eran (y son) las cosas que más quiero en esta vida. El primero creí encontrarlo un par de veces, pero no resultó bien, asi que mi eterna búsqueda sigue su curso. Mi ánimo seguramente no es el mismo, es mucho más grande y tangible que aquella noche que escribí eso, tan confundido y perdido como recuerdo haber estado. Sólo pasó un año, pero fue un largo camino en el que aprendí algunas cosas y, por qué no, me olvidé de otras. Y tengo la sensación de que todavía queda camino por recorrer.

Por otro lado, el rumbo... ahí podría decir que lo encontré, sé qué quiero hacer con mi vida y lo estoy haciendo, estoy viviendo en este momento el proceso de llegar a ser lo que yo quería. Mi trabajo, mi lugar todavía incierto en el mundo descubriéndose de a poco, cada día más cerca, esas son las cosas que marcan el rumbo de mi vida hoy en día. Y me gusta. Para completar el Kit del Guru Feliz, sólo me hace falta ese amor, esa compañía. Mientras la vida de algunos ya está completa, y la de otros se derrumba, la mía sigue construyéndose.

Ahora me voy a dormir, porque es tarde y hace frío. Chaito.

Sarasa Mental #02

Otra noche sin dormir y van... no sé, unas cuantas. Pero estoy contento, escuchando música nueva en esta hermosa mañana, tuve la oportunidad de salir a caminar mientras amanecía y no había un alma en la calle. Pocas las cuadras hasta la casa de mi hermana (on ta Guruuuuu... ACATAAAA, en pc ajena), pero muy tranquilas, frescas, lindas. La mejor hora para disfrutar de la ciudad debe ser entre las 2 de la madrugada y las 8 de la mañana: mientras menos gente, mejor. Te podés adueñar de la ciudad vacía, las calles son tuyas... la primera vez que tuve esa sensación, fue hace poco menos de 10 años, en una noche inolvidable por lo rara triste y fea. Creo que lo mejor de aquella vez, fue caminar las 60 cuadras del boliche hasta mi casa, pero esa es otra historia que quizás cuente más adelante.

Rebobinando un poco, DORMIR, qué cosa extraña. Anoche (bah, anteanoche?) soñé algo lindo, algo raro y loco que me dejó algunas ideas más locas todavía en la cabeza. Me gusta soñar, sueño muy seguido e igualmente seguido me olvido de lo que soñé, son pocos los sueños memorables que se quedan conmigo por más de una hora. Sin embargo, también me encanta NO dormir, no porque me haga el loco y diga "uh uh no voy a dormir soy un genio rebelde eheehehehe", sino porque disfruto mucho la noche, y disfruto mucho las cosas que me permite. Pienso mejor, me siento más creativo, y que tengo muchas cosas lindas por hacer.

Anoche por ejemplo, me quedé horas y horas editando una canción, escuchándola una y otra vez hasta quedar finalmente conforme (bueno, casi) con lo que hice, un lindo laburo. Probablemente la escuche de nuevo hoy a la tarde y piense en cuántas cosas le podría cambiar, y ni hablar de lo que voy a pensar de ese tema en unos años, sabiendo que puedo hacerlo mucho mejor. Pero me siento bien, me alegra haber creado algo que me gusta, y aunque no me pase muy seguido es algo que disfruto muchísimo. Me gusta sentir que soy artista, aunque el concepto me suene raro todavía... "soy artista", no sé, hasta me causa gracia, pero podría decir que sí. Creo que no me considero artista aún porque yo sé que tengo muchísimo por aprender todavía, que el sentido común y mi visión de las cosas sólo me puede llevar hasta cierto punto. Quiero más que eso, quiero hacer algo realmente grandioso, algo increíble, y aún sabiendo que hice alguna que otra cosa muy linda, quiero mejorar.

Supuestamente llegar a la perfección es algo que todos quieren en el mundo del arte, pero no es un poco ridículo? Nunca me consideraría capaz de crear algo perfecto, no podría ser tan soberbio, y además, qué capacidad de crecimiento te da llegar a la perfección? Ya está, sos perfecto, no tenés más nada por lo que luchar y crecer. Nah, siempre se puede soñar más allá. Y hablando de soñar, se nota que no dormí nada, ñac ñac. Pero para mi no es algo dañino, "andá a dormir nene" me dicen todos mis amigos, conocidos y demases, "te va a hacer mal" repiten. Yo creo que me hace bien, me despierta de alguna manera, dormir por dormir duerme cualquiera, y a mi me encanta dormir horas sin fin, pero cuando la mente está activa no tiene sentido apagarla, cuando podés estar a punto de descubrir algo. Una idea, un sentimiento, una sarasa mental (?), un "darte cuenta de algo"... puede ser cualquier cosa.

Bueno, siendo las 9:07 de la mañana, el albañil todavía no llegó (a las 8 viene, me dijeron engañosamente, snif), lo espero con ansias para irme a dormir a casa y pasar un día común, de Guru. Me pregunto ahora cuántas personas se habrán avidado de que tengo un blog ahora, EH? Leer esto después de un mes o dos o siete no es lo mismo que estar enterado del por qué el cuándo y el ahora de mi persona, no señor/a. Por ahora, mejor no avivar giles y que lo sigan leyendo mis dos o tres u ocho personas queridas, antes de que me haga un artista famoso y viva como un rockstar. (?)

Me gustaría irme a DORMIR ahora, como para despedirme, pero no, me tengo que quedar despierto... despierto. @_@

Os veo al rato.

Despertador

Qué locos que son los sueños a veces, cuando se mezclan recuerdos de cosas que viviste con los deseos de cosas que quisieras vivir, a veces un sueño te muestra un panorama de lo que realmente sentís o esperás, será cuestión solamente de no olvidar lo soñado, al menos el tiempo suficiente como para tratar de entenderlo.

¿Qué puedo sacar en limpio del sueño que tuve anoche?

1- Me tengo que bañar.
2- Me tengo que cortar el pelo.
3- Extraño mi viejo laburo en el depósito.
4- Extraño ir a un recital con mis amigos.
5- Tenía ganas de escuchar Pink Floyd, cosa que hago ahora.
6- Soñé a la mujer de mi vida sosteniendo un bebé, chan.
7- Quiero vivir solo.
8- Hace frío.

También incluyó una lluvia de cientos de estrellas fugaces, un corte de luz en la calle, y un poco de miedo. Amigos que no veía hace mil años, compañeros de la primaria incluso, que debo haber visto por última vez cuando terminé la escuela. Y lo más raro de todo, la sensación de estar enamorado. Fue uno de esos sueños sin sentido, en los que pasan muchas cosas sin conexión, se juntan muchísimas ideas y sentimientos, y paso de una situación a la otra en un parpadeo. Siempre tuve la duda de qué tan rápido pasa el tiempo en los sueños, si cada paso que damos o cada mirada que nos regalan dura un segundo, o una hora... supongo que es imposible saber eso, pero soy curioso.

Otra cosa muy extraña que me pasa de vez en cuando, es soñar más de una vez con el mismo lugar imaginario, que probablemente se parezca a algo que conozco en la vida real, pero dentro del sueño tiene una realidad aparte, casi concreta, como si existiera fuera de mi cama. Y nunca estoy haciendo lo mismo. Llegué a soñar con la mujer más hermosa del mundo en uno de esos lugares.

En el primer sueño la conocía, todo estaba bárbaro y me sentía feliz, era increíble. Antes de despertarme, soñé con que ella se iba en un colectivo, con una flor que le había regalado. Cuando me desperté, no podía recordar cómo era ella, su cara, su voz, nada... había tenido una visión hermosa de lo que más quería en todo el mundo, y ya despierto no podía salir a buscarla a la calle. Un tiempo después volví a soñar con ese lugar, y soñé que la extrañaba, y la buscaba. Volvía sobre mis pasos acordándome que había estado en ese lugar con ella, pero no la pude encontrar. Parece que a veces ni los sueños dentro de los sueños se cumplen.

Ahora pienso en qué pasará con la chica que soñé hoy, si la podré encontrar en un sueño de nuevo, o si podrá ser algo real, si será posible encontrarme con ella estando despierto, y contarle todo esto, que ya la soñé una vez antes de conocerla.

¿Qué tan imposible será que un sueño se haga realidad?

Sarasa Mental #01

Seguido me pasa que cuando me pongo a escribir algo, no tengo la menor idea sobre qué escribir, pero de alguna manera empiezo y cuando me di cuenta, ya escribí bastante. Esta noche, realmente no sé qué decir.

Tengo la sensación de que hay mil cosas en mi cabeza, sensaciones, ideas... pero son tan vagas, raras y confusas que no me sale una palabra acerca de todo ese embrollo. Y aunque mi mente en general sea un quilombo, es muy raro que me pase esto, como ahora, realmente no puedo recordar cuántas veces me sentí así, vacío de palabras. No quiero pensar que es la primera, pero puede ser. Es una situación totalmente problemática cuando justamente te ponés a escribir algo, no decís nada, cada punto y coma es un esfuerzo tremendo, dando pasos que pesan toneladas, sin moverte ni atrás ni adelante.

Puede ser que mi vida esté así ahora, en este instante. Enmarañada, vacía... detenida, trabada. Hasta hace unos pocos minutos dentro de mi tenía una furia inmensa, de haber tenido algo a mano que pudiera romper (y no arrepentirme después) la hubiera hecho pelota, y ni destruir el mundo me hubiera alcanzado para sentirme aliviado. Pasé de la bronca al entendimiento, a la tristeza, a la confusión, al odio de nuevo, mientras mis ojos se quedaban perdidos en alguna parte de lo que tengo a mi alrededor, la pc, los cds, la ventana. Transformándome de a poco y sin entender por qué. Hay algo que provocó todo ese desastre en mi, y sé también que no estoy siendo específico al no contarlo, pero es algo que tiene que quedar entre dos personas, algo que va a tener que quedar enterrado y nunca más ver la luz.

Y me pregunto por qué... por qué a veces tenemos que callarnos, dar el brazo a torcer, entender, aceptar, dejar pasar, no recordar, dejar morir. Más de una vez me pidieron no hablar de ciertas cosas, y me ha costado horrores decir que sí, porque a mis ojos las cosas no desaparecen sólo por ignorarlas, siguen estando ahí frente a mi, provocando. Qué mal que hace callarse, bajar la cabeza y seguir adelante arrastrando una piedra que nos hace mal, que duele, que podemos destruir en cualquier momento si tuviéramos el valor. Con el tiempo (y eso que no tengo mucho vivido aún) aprendí que callarse es la mejor opción para algunos, pero no para mi, porque me gusta pensar, me gusta ser libre y hablar de cualquier cosa, sin estar condicionado por un libro negro de temas prohibidos. La verdad te hará libre, lo escuché en un montón de películas, capaz lo dijo algún fulano conocido, no sé, y la verdad me parece una frase medio pelotuda, pero es cierto lo que dice.

Y me pregunto... si a veces no será mejor callarse, dejar que el mundo siga girando, y las casitas de cristal que andan por ahí sigan en pie, sin un rasguño. No creo ahora que sea una decisión fácil de tomar, nunca lo es. Como en tantas otras cosas, no es blanco ni negro, es gris. Quizás por eso vivo confundido con estas cosas. Quizás la respuesta final la encontremos buscando profundamente dentro del corazón, tratando de escuchar alguna vocecita sin razón que nos diga qué es lo que nos hace felices, qué es lo que queremos alcanzar, sin importar lo que digan los demás. Escucharla, prestar atención, y luego enfrentar las consecuencias de callarse o hablar, ambas cosas nos van a mandar por algún camino distinto. Con suerte la vocecita capaz acierta.

Basta de marañas, confusiones y quilombos. No hay atasco mental y emocional que no pueda superarse, hay que seguir adelante y cerrar un poco los ojos, confiar en el corazón y sonreir un poco, cosas malas nos van a pasar siempre, pero podemos elegir si queremos quedarnos atrapados con ellas, o romper todo. Yo, con cuidado, pero decidido a romper.