Musiquero #05

Sin grandes explicaciones (ni las hay) de por qué pongo este tema. Tampoco tengo interesantísimas ideas, ni grandes problemas, ni qué se yo. Me encanta la canción.

Caliguleame

Musiquero #04

Guns N' Roses es una de mis bandas favoritas, de siempre, y es por temas como este, que por obvias razones no es conocido. Es largo, ni siquiera tiene un formato común (no tiene estribillo), y la letra no es de lo más... cómoda. Coma es una canción que cuenta la historia de un tipo que está (cuac) en coma, pensando en qué tanto vale la pena volver a "vivir". Como si fuera un momento de decisión, volver o no volver de ese estado, dejarse morir y abrazar una paz que no conoció, o vivir y enfrentar lo dura que es la vida.

Varias veces intenté hablar con amigos sobre ese tema, y cada vez recibí un "no quiero hablar de eso, no me gusta". Pucha que es sensible la gente. No pienso constantemente en la muerte, o en vivir a full antes de morir. Tampoco me quitaría la vida, pero no le tengo miedo a la muerte. Y después de escuchar y prestarle atención a este tema, me surgió la idea de qué haría yo mismo si me encontrara en esa situación. Supongo que dependerá de la época y mi estado de ánimo, pero nunca podría asegurar una decisión... si de repente se me presentara tener que elegir entre dejarme ir, o quedarme, no sé qué eligiría realmente.

Para muchos, la propia respuesta seguramente no es ningún misterio. Aquellos que me esquivaron el tema, seguramente optarían por volver sin dudarlo. Mi caso, por ahora, es incierto... y siempre lo fue. Qué provocó esa incertidumbre en mi, no lo sé, deben ser muchas cosas juntas, una vida que hasta ahora no me brindó lo que siempre busqué para ser feliz.

Tal como le pasa al protagonista de la canción, a veces me siento muy herido, cansado, y teniendo al alcance de la mano la oportunidad para dejar todo eso atrás, probablemente la tomaría. Disparando el enojo de amigos y seres queridos, pensando que las razones para irme son ridículas, intentando decirme que es una estupidez aceptar la muerte, teniendo tanto por qué vivir. La verdad, es un tema muy jodido, y lo entiendo tan profundamente que me hace apreciar la vida más de lo normal.

Como siempre, la música para mi es una parte importantísima en mi vida, significa muchísimas cosas, me enseña otras, y me hace entender un poco mejor lo inentendible. Esta canción es hermosa, por el sentimiento que transmite la melodía, la furia y la duda, la paz propia y el enojo de los demás, por querer aferrarse a la vida.

Desenchufame el cable

Oaaaa (?) me encontrás en coma
Y no creo que quiera
Volver a este mundo, de nuevo
Me gusta estar en coma
Porque nadie nunca
Me va a obligar a volver
A este mundo, de nuevo

Ahora siento que me alejo flotando
Ya no siento todas las presiones
Y me gusta estar así
Pero mi cuerpo me llama
Mi cuerpo me llama
"No querés volver a este mundo, de nuevo?"

Suspendido profundo en un mar negro
Tengo la luz al final
Tengo los huesos en el mástil
Salí a navegar, salí a navegar

Podría irme tan fácilmente
Mientras mis amigos me llaman
Me dije "ellos me encargan todo a mi
Cuando todo lo que necesité fue claridad
Y alguien que me diga
Qué mierda está pasando"
Maldita sea

Alejándonos más y más lejos
Es un milagro cuánto tiempo podemos estar
En un mundo creado por nuestra mente
En un mundo lleno de mierda

Por favor, entendeme
Estoy atravesando los despojos
De todos mis sueños retorcidos
Pero esta investigación barata
Simplemente no puede sofocar mis gritos
Y estoy esperando en la encrucijada
Esperandote a vos
Esperandote a vos
¿Dónde estás?

Nadie me va a molestar de nuevo...
Nadie me va a joder la cabeza de nuevo...
No puedo entender para qué es tanta lucha
Pero es tan lindo acá, abajo en la orilla
Ojalá que pudieras ver esto
Porque no hay nada para ver
Está tranquilo acá, y me sienta bien
No como el mundo donde solía vivir
Realmente nunca quise vivir

.....................

Vivís tu vida como si fuera un coma
Decinos entonces por qué (te) querríamos (de vuelta)
Con todas las razones que das
Es difícil de creer

Pero quién soy yo para decirte
Que vi una razón para que te quedes
Quizás hasta estemos mejor sin vos

Tenés un pasaje de ida
En tu último viaje
Un pasaje de ida
A tu suicidio
Y no hay salida con vida

Y toda esta comunicación barata
Que te dejó en el frío
No es de mucho consuelo
Cuando te sentís débil y viejo

Pero si tu hogar está donde está tu corazón
Entonces hay historias por contar aún
No, vos no necesitás un doctor
Solamente vos podés sanar tu alma

Tenés tu mente sometida
Tenés tu vida en la cuerda floja
Pero nadie tiró del gatillo
Sólo dieron un paso al costado
Estarán al borde del agua
Mientras los mires despedirse

Te llamarán en la mañana
Te colgarán el teléfono
Esperarán por una respuesta
Cuando sabés que no hay nadie en casa
Y cuando la campanilla deje de sonar
Sólo tuya será la culpa

Siempre hubo amplias advertencias
Siempre hubo sutiles señales
Y las hubieras visto venir
Pero te dimos mucho tiempo

Y cuando dijiste que nadie te escuchaba
¿Por qué tu mejor amigo dió un centavo?
A veces nos cansamos tanto de esperar
Por una manera de pasar el tiempo

Y "es tan fácil" ser sociable
"Es tan fácil" estar tranquilo
Sí, es fácil tener hambre
Cuando no tenés nada que perder

Y quisiera ayudarte
Con lo que esperás encontrar
Pero yo sigo acá afuera esperando
Mirando repeticiones de mi vida
Cuando alcances el punto de quiebre
Sabé que va tomar un tiempo
Para sanar las memorias rotas
Que otro tipo podría necesitar
Sólo para sobrevivir

Traduccionadísima por mi.

Mi conclusión: nadie quiere morir, pero a veces cuesta encontrar las ganas de vivir. Lo único que hace falta es tener una razón para no irnos nunca. Para algunos aparece, para otros no.

Un mensaje simple

en esta noche rara

y lejos de casa.

Musiquero #03

Otro tema que intento tocar en la guitarra, mientras intento cantarlo al mismo tiempo. Es una canción muy simple, hermosa, imposible de apreciar sin escucharla de principio a fin. Sólo me falta aprender a tocar la armónica.

Obviamente es especial para mi por alguna razón, más allá de lo buena que es. A veces no sé cómo me veo a mi mismo, y trato de encontrarme en la letra de alguna canción. Esta se refiere a mis ganas de perderme en algún camino, no mirar atrás y sentirme un poco aventurero, dueño de mi destino, sin necesidad de rendirle cuentas a nadie. Pero más allá de mis ganas de desaparecer del mundo sin dejar rastro, no puedo negar que mi corazón y mi vida pertenecen a un lugar (o dos), y por mucho que me aleje, la sensación de tener un hogar (o tres) se siente bien.

Me voy y no me sigas viteh

Hey i... ain't never coming home
Hey i'll... just wander my own road
Hey, i can't meet you here tomorrow - no, no
Say goodbye don't follow...
Misery so hollow

Hey you, you're livin' life full throttle
Hey you, pass me down that bottle
Hey you, you can't shake me round now
I get so lost and don't know how,
It hurts to care, i'm goin' now...

Well i forgot my woman, lost my friends
Things i've done and where I've been
Sleep in sweat - the mirror's cold -
Seen my face? It's growin' old -
Scared to death, no reason why
Do whatever to get me by,
Think about the things i've said
Read the page its cold and dead

An' take me home!
Yeah! Take me home!
Oh-oh... take me home
Take me home, yeah
Take me home

Say goodbye. Don't follow.

Si mi destino llega a ser la soledad, quizás el día que tenga una moto busque una suerte distinta en otro lugar. Por ahora, está lindo el airecito que entra por la ventana, casi frío.

Amistad

A veces me pongo a pensar en eso con más atención. Todos me dicen que pienso demasiado, la verdad no lo puedo evitar, pero cada tanto me es útil, me ayuda a entender muchas cosas que son inexplicables... no me da una respuesta, sino no serían inexplicables, pero tampoco una respuesta es lo que busco. Algunas cosas simplemente son, y está bien así.

En estos días volví a cuestionarme qué es la amistad, lo extraña que es y lo increíblemente rica que puede ser, importante. Tengo un amigo que conozco desde mis 6 años, hicimos toda la primaria juntos, compartimos poco y nada durante la época de la secundaria, y hoy con suerte hablamos una vez por año, y aún así lo considero un hermano más. Mis tres amigos de siempre, los únicos con los que me junto más o menos seguido, tres tipos que con el pasar del tiempo veo cada vez menos, pero quiero cada vez más. Un gran amigo lejos en Mar del Plata, que lee sin falta cada pelotudez que escribo acá (oaaaaaa), al que nunca pude conocer en persona y me conoce más que nadie, que a pesar de la distancia nunca me faltó y jamás dudó en darme una mano, un brazo entero y el resto también. Una amiga con la que pasé tantos buenos momentos que no los podría contar de ninguna manera, una que después de lastimarla tremendamente sin desearlo, no dejó de tener los brazos abiertos para darme un abrazo, y no dejó de quererme. Otra amiga que me acompañó y me cuidó tantas veces, me aconsejó y me hizo reir y llorar también, tan parecida a mi, la que con el paso del tiempo y la llegada de una vida distinta tuvo menos tiempo para hablarme, pero nunca menos ganas. Y mi última gran amistad, a la que hace unos días también le fallé sin quererlo, algo que me cuesta concebir y es la razón por la que no soy el mismo tipo de siempre, hoy. No sé mañana. La que esta madrugada me hace pensar y pensar en qué es la amistad, qué valor tiene.

Creo que a veces nos olvidamos, aunque sea por momentos, lo importante y esencial que es encontrar un verdadero amigo. La idea que más me atropella el cerebro estos días, es la de lo "difícil" que es a veces: un enojo, celos, frustración por muchas razones (no entendemos al otro, quisiéramos ayudar y no sabemos cómo, o sabemos que no podemos, etc.), y muchas otras cosas más que forman parte de (bleh, no me gustan las frases hechas, pero bueno) la vida misma, que es complicada en sí misma. Mi miedo hoy tiene que ver con esa aparente dificultad, y no saber si es posible superar algunos problemas... y ahora me digo, qué boludo.

En todas las amistades de las que me toca ser parte, hay dos cosas simples en común: las dificultades, y el cariño, y tienen todo que ver entre sí. Si algo a esta altura debería haber aprendido (y si no lo hice completamente todavía, al menos un poco lo hice) es que por más complicados, molestos y desesperantes sean los problemas que surgen entre amigos (que además por ser con un amigo son especialmente dolorosos), existe el cariño y el amor suficientes como para tirar esos problemas pelotudos a un lado, abrir un poco los ojos, y darnos cuenta de lo fácil que es querer a un amigo. Algunos problemas serán (y son) más difíciles de superar que otros, pero al fin y al cabo todo se reduce a cuánto queremos a ese amigo, que es con todo el corazón.

Generalmente escribo sobre las cosas que me pasan por la mente, ya sea un delirio de los míos, una sensación linda (o no, a veces), una canción, una reflexión, no sé, cosas... pero siempre escribo para mis amigos, los que sé que se interesan por mi y me leen acá, porque me quieren y yo sé que les gusta conocerme un poco más. Este coso de ahora, está especialmente escrito para mis amigos, y para una en especial, a la que hoy quiero pedirle perdón y no sé cómo. Esta sensación de estar en conflicto con un amigo, es la que me impulsa hoy a escribir y pensar, y me ayuda a darme cuenta de algunas cosas que a veces doy por hechas... y son en realidad mucho más importantes de lo que parecen.

Con todos mis amigos tengo algún obstáculo en el camino a una amistad perfecta (si existe), algunos más jodidos que otros, pero ninguno fue o es más grande que la amistad misma. Sonará medio idealista creer que todo es posible de superar cuando la amistad es real, pero es lo que creo 100%, porque el tiempo me fue demostrando que es así. Y sigo creyendo también que un verdadero amigo no se encuentra levantando una piedra, son personas y relaciones que seguramente se dan muy pocas veces en la vida.

Cuando esté viejo y se me esté secando el cerebro, sé quiénes van a estar conmigo, y no me va a importar si al resto del mundo no se le mueve un pelo. Mi vida son mis amigos, y sé que son las personas a las que les puedo confiar mi corazón.

Y el sentimentalista en mí no puede evitar cerrar con un: puto el que lee.

Alegría

Ojalá mi blog tratara temas alegres, cosas simples, o hablara de alguien más que no fuera yo. Pero por ser yo mismo quien escribe, es raro encontrar alegría, cosas simples, y temas ajenos a mí. Ya no puedo contar las veces que deseé ser un tipo más simple, con una mente menos inquieta y con menos preguntas en la frente, quizás siendo un poco más idiota (sí, más) podría pasar una existencia un poco más alegre, sin darme cuenta de muchas cosas, entre ellas lo complicado de mi corazón.

¿Cuál es mi identidad? ¿La de un tipo generamente pensativo y por consecuencia triste? ¿Confundido, perdido?. Nada de todo eso me sirve para llegar a ser la persona que quisiera ser. Y por ser pensativo (y sentirme perdido y confundido) me pregunto si puedo encontrar la manera de ser la evolución de mi mismo, la versión mejorada y feliz. Y la duda no se refiere tanto a la posibilidad de encontrar cómo hacerlo, sino más a la idea de lograr hacerlo una vez que la encuentre. Probablemente la respuesta es tan pero tan simple, que no llego a entenderla.

Desde muy chico empecé a creer que la clave para crecer feliz, no la encontrás solo. De hecho, toda mi vida se basó en buscar con todos los sentidos a esa compañía, y seguramente no fui ni soy el único. Creer y sentir que esa persona destinada existe, o tiene que existir en alguna parte. Hay gente que cree en Dios, o en Maradona (?), pero mi única creencia es que ella existe... y qué pasa si me equivoco? Si no es más que una ilusión, una idea esperanzadora para evitar ver la realidad.

Veo gente que se apiña dentro de iglesias gigantes esperando una señal del cielo, tipos que se vuelan en pedazos para encontrarse con qué se yo cuántas vírgenes en el más allá. No entiendo sus creencias y esa fe ciega, y no sé si me causa pena, indiferencia, o risa. Qué pensarán ellos de mi, capaz sienten lo mismo que yo cuando los veo a ellos. No hablo de religión porque no me interesa, pero la fe en algo es algo totalmente válido. Habrá gente que tiene fe en una zanahoria o en una llanta de camión, no lo sé, pero yo tengo una estúpida fe en el amor, y no entiendo razones.

Dios ayuda al desvalido. Chicos durmiendo en la calle.
Yo creo en el amor para siempre. Mucha gente sola.

Es difícil creer en algo cuando no se hace presente, y es más difícil tener fe en algo cuando ves que abunda en otros lugares, pero no aparece para vos. Quizás es tiempo de aceptar otra fe, la propia, la que ayuda a aquellos solitarios que se tienen sólo a si mismos para confiar en su propio futuro. El amor es una idea hermosa, pero la realidad es que mi vida es una cosa triste. Eso, es una de las pocas cosas simples que se pueden leer acá.