Sarasa Mental #03

Qué hacer cuando todos te dicen que no. Tus amigos, tu sentido común, la experiencia, un millón de razones más para quedarse sentado, callado, mal... angustiado, etc. Cuando la única salida es ese "no, mejor no", pero por dentro te carcome algo que está más allá del sentido común, de la experiencia, del saber y conocer qué puede pasar, consecuencias, alegrías y llantos. Debería haber una cirujía del corazón para poder extirpar algunos sentimientos, que sólo nos traen problemas. O capaz los buscamos nosotros los problemas, una y otra vez, porque no podemos evitarlo, porque no aprendemos. Tan jodido es aprender de los "errores"? Y me pregunto también qué mierda son esos errores también, cuando en un principio creemos que hicimos mal una cosa, y al tiempo nos damos cuenta de que hicimos mal otra, de una manera distinta, no sé. Siempre me queda en la mente la idea eterna de poder haber hecho las cosas de otro modo, cambiar algunas palabras, algunas actitudes, algunos impulsos... o haber callado otras, como debería callarme ahora. Y me cuesta tanto pero tanto no hablar, no sentir, no querer, no pensar y pensar siempre en lo mismo. Las caras en mi vida van cambiando, pero detrás de todo eso el sentimiento siempre termina siendo el mismo, y los resultados son siempre inciertos, es una cagada, parece que la vida realmente te tiene destinado a algo, esa misma cosa en la que caés una y otra vez, sin entender por qué, sabiendo que querrías estar en otra situación, pero igual te corre y te alcanza lo mismo de siempre.

Me duele, mi vida es un quilombo y no puedo solucionar un solo problema. Si me preguntan cómo estoy, seguro sale el conocido "bien" que todos decimos sin pensar, sin tener ganas de contar por qué en realidad no estamos tan bien. Estar "bien" es la salida fácil a muchísimas cosas, nos sirve para no tener que enfrentar lo que nos caga de miedo, lo que no queremos ver aunque lo tengamos frente a nosotros todos los días, todo el tiempo, hasta en los sueños. Y yo sé que nada es para siempre, que los problemas a veces desaparecen de un día para el otro, o por lo menos nos dan un poco de tiempo de gracia y tranquilidad, y nos dejan en paz unos días, o meses incluso. Pero qué hacer cuando tenés una maraña emocional por dentro que no sabés cómo controlar, para que no estalle y te arruine la vida.

Hm, mil veces soñé despierto, pensando en qué superpoder me gustaría tener. Si volar, o tirar bolas de fuego desde las manos, pelotudeces como esa. Pero el único poder que me sería realmente útil, sería el poder hacerle sentir a alguien más lo que yo mismo siento, para no tener que explicar con palabras algo imposible de explicar. Transmitir sensaciones, sólo con pensarlo. Me pasa seguido que no puedo o no quiero o no sé cómo explicar lo que soy, lo que siento, lo que quiero, porque ni yo mismo lo tengo claro la mayor parte del tiempo. Tener esa habilidad me solucionaría la vida, y no sé cómo fabricarla. No debe ser imposible. Cómo me gusta escribir pelotudeces.

Se viene el fin de año, muchas cosas no cambiaron, otras mejoraron tanto, pero tanto tanto. Gente que no está, gente que no quiso estar más, gente que extraño, gente que no. Mi vida sigue tan perdida como siempre, buscando ese rumbo que creí encontrar pero hoy se aleja de nuevo de mi. Reviviendo cosas que preferiría olvidarme para siempre, sacarme pesos de encima, angustias, experiencias olvidables, útiles capaz, pero que quisiera no tener.

Hoy mi cabeza es una olla a presión, y no encuentro un alma a quien poder contarle absolutamente todo lo que me pasa, ni siquiera a los que me escuchan todos los días. Todos tienen su punto de vista, que no parece ser el mío, qué cosa rara no? Y el cariño nunca me falta, eso es cierto, de alguna manera u otra, dependiendo de quién venga, pero a veces me pregunto si es suficiente para mi, para lo que quiero, para lo que quisiera, para mi vida y mi futuro, para ser feliz. Hoy feriado amaneció lindo, se ven unas nubes hermosas por la ventana, y en este momento eso es todo lo que me hace compañía, y esa hermosura me es siempre solitaria. A veces me duele, me hace pensar de más y me duele.